Depois de findar o ano SEMTERNADA do craque do Curintia, Ronaldo, continua seu trabalho árduo trabalho com a bola...
Esse sabe tudo a respeito de bola!!!
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
A mulher e a logomarca
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu, eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôô!!!
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse " Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele.
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei para ela e
disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.
Palavras podem matar!!!
Aprenda a mandar "Tomar no C_U com pressão e
sinta a liberdade que isso pode lhe proporcionar!
- Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
- Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
- Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
- Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
- Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
- Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
- Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
- Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
- Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
- Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
- Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
- Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
- Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
- Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
- Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
- Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
- Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
- Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
- Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
- Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
- Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
- Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
- Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior…
- Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
- Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
- Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
- Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
- Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
- Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Escolha a mulher e bom apetite!!!
A-HAM' ou 'HUM-HUM'
Tarde da noite, na sala, jogando conversa fora quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
O que se passa na cabeça de um homem
e uma mulher quando vão para balada!
Homenssss
Nunca ninguém explicou tão bem!
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...Cabelo dá um trabalho!!!
VINGANÇA DOS HOMENS CASADOS Um homem colocou nos classificados : O filho pergunta para o pai: O filho: Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: Uma mulher estava conversando com uma amiga: Um homem estava reclamando com um amigo: Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: Não falo com a minha esposa há mais de um ano Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. O primeiro cara (todo orgulhoso): Uma vez um homem disse:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas dizia m a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?"
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Aliança Garantia financeira. Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível Um pretendente pobre. Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço Vontade de ficar sozinha. Carteira Principal órgão masculino. Certeza Quase certeza. Confiança Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça Falta de vontade. Extravasar Galinhar. Falta de atenção Falta de presentes. Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez Investimento a longo prazo. Minutos Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça Camada de acabamento das pernas. Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca Por enquanto não... Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais Ausência de orgasmo. Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez Sim. Terapia de grupo Shopping com as amigas. Valorização Flores no dia seguinte.
..E DEUS FEZ A MULHER...
Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é gay!!!
Bicho de Pé
Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: "dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no "pondions", na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
- Bom dia!
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- 'Diiia, sô' Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no "pondions", na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
- Bom dia!
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
-Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas... e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real, amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos, Cristo passou pela terra e a guerra continuou! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o judeu conformado soltou outro pedido:
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de amar, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo, coçou a cabeça e disse:
- Deixa olhar esse mapa de novo!!!!!
_Que intriga... Imagina!
Assinar:
Postagens (Atom)
Visite meus Blogs!!!
Sou alguém que vive, que espera e que ama... Apesar dos prognósticos,alguém que ainda sonha, independente da noite!
"Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado".
William Shakespeare
.
