Mais uma figuraça na net...Ninguém merece!!!
Existem certos símbolos que são intocáveis!
Esse vídeo é pra ser tocado uma única vez, depois disso
você vai ter o resto da vida pra esquecer " O dia em que assassinaram o Hino Nacional!"
Esse vídeo é pra ser tocado uma única vez, depois disso
você vai ter o resto da vida pra esquecer " O dia em que assassinaram o Hino Nacional!"
Nem bem desencarnou... Já está aprontando, Jacko?!!
Chupa essa manga São Pedro
"_São Pedro quero ficar com os querubins! Adoro anjinhos..."
CRÉU!!!
Já vi e ouvi muitas desculpas mas essa do Pastor(?!) é bem original!
A culpa é da Bíblia que tá mandando adulterar!
Se bem que umas aulas de Alfabetização iam cair bem,
não é colega, rsrsrs!
01:29
Os 07 melhor, 08!!! bons motivos pra se tomar cerveja!
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1. Cerveja contra infarto pesquisas demonstram que consumidores de cerveja tem de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável!
2. Cerveja diminui o risco de ataque do coração Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.
3. Cerveja é bom para a pressão sanguínea
Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.
4. Cerveja pode evitar diabetes Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. O corpo pode absorver melhor o hormônio da insulina.
5. Cerveja melhora a memoria Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer
6. Cerveja torna os ossos mais estáveis Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens!
7. Cerveja faz com que vivemos mais tempo Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas !
Uma sátira legal feita à Rede Globo!
Descendo a ladeira... A Globo está demais!
OS HERÓIS DA NOSSA JUVENTUDE:
Super-Homem
Thor
Hulk
Mulher Maravilha
Batman e Robin
Homem Aranha
“A vida é curta; quebre regras, perdoe rapidamente,
beije demoradamente, ame verdadeiramente,
confesse o seu amor incondicional às pessoas queridas,
ria incontrolavelmente e nunca deixe de sorrir,
por mais estranho que seja o motivo.
A vida pode não ser a festa que esperávamos,
mas enquanto estamos aqui, devemos aproveitar
ao máximo o que ela nos oferece...!!!”
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse " Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Voce poderia aprender alguma coisa com ele.
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei para ela e
disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.
Palavras podem matar!!!
A VINGANÇA SUÍNA: CORRE LOBO M@L!!!
A Eliana também chutou o pau da barraca e mandou...
Num tá acreditando... Assite!
Aprenda a mandar "Tomar no C_U com pressão e
sinta a liberdade que isso pode lhe proporcionar!
- Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
- Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
- Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
- Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
- Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
- Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
- Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
- Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
- Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
- Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
- Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
- Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
- Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
- Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
- Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
- Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
- Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
- Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
- Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
- Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
- Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
- Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
- Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior…
- Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
- Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
- Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
- Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
- Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
- Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Escolha a mulher e bom apetite!!!
Panorâmica da guerra entre os software ou então:
Todos contra Microsoft
A-HAM' ou 'HUM-HUM'
Tarde da noite, na sala, jogando conversa fora quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
O que se passa na cabeça de um homem
e uma mulher quando vão para balada!
 Fran está apaixonada. Não somente pelo jeito de Max, mas principalmente pela sintonia que descobriu ter com ele na cama. A ex-sister contou ao EGO que a performance do carioca é melhor do que ela esperava. “Gente, esse homem é uma delícia! É muito melhor do que eu imaginava. As mulheres que o desprezaram na casa, não sabem o que perderam”, disse. O casal está morando junto desde que saiu do programa da Rede Globo. Enquanto não encontram um apartamento para dividir, a dupla dorme na casa de sua assessora de imprensa, na Zona Sul do Rio. “Para te ser sincera, temos dormido muito pouco. Cerca de três horas por noite, no máximo!”, contou a gaúcha, cheia de disposição. Fala sério, até o falecido Macaco Tião fica maravilhoso e phodástico na cama depois de encher a burra do vil metal!!! Um casalzinho que não emplacou em nada no decorrer do BBB (Big Bullsheet Brazil) agora a espertinha, que embaçou o tempo todo, dá uma de liberal, contando detalhes da performance do phodástico(sacal) Max! Segredos de alcova revelados pela madame na net!!! Quem será que ela acha mais otário: o povão ou o dito cujo HiperSuperMaxPhodatorMax!!! Both! Mais inutilidade pública cila aqui!!! |
Homenssss
Nunca ninguém explicou tão bem!
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...Cabelo dá um trabalho!!!
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Aliança Garantia financeira. Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível Um pretendente pobre. Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço Vontade de ficar sozinha. Carteira Principal órgão masculino. Certeza Quase certeza. Confiança Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça Falta de vontade. Extravasar Galinhar. Falta de atenção Falta de presentes. Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra. Gravidez Investimento a longo prazo. Minutos Horas. Principalmente antes de sair. Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. Meia calça Camada de acabamento das pernas. Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados. Nunca Por enquanto não... Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. Problemas conjugais Ausência de orgasmo. Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino. Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. Talvez Sim. Terapia de grupo Shopping com as amigas. Valorização Flores no dia seguinte.
..E DEUS FEZ A MULHER...
Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é gay!!!
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Visite meus Blogs!!!
Sou alguém que vive, que espera e que ama... Apesar dos prognósticos,alguém que ainda sonha, independente da noite!
"Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado".
William Shakespeare
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